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Corona. Korona.

Mein kleiner Schlaumeier unter den großen Dummköpfen. Du bist gewitzt und auch (halbwegs) gebildet. Du kannst differenzieren zwischen Fake und Fakt. Zwischen „C“ und „K“. Corona und Korona. Du bist ja nicht blöd: Du Mediamarkt.

Darum hast du deine zuckersüße Tochter auch „Korona“ genannt. Lange vor diesem neuerdings weltweit grassierendem bösen Wort. Dabei war es deine stumpfsinnig-geistreiche Gattin, die auf der Schreibweise mit dem „K“ bestand. Denn natürlich schreibt sich „Corona“ nach der „Heiligen Corona“ mit einem „C“, so wie die frühchristliche Märtyrin.

Auf ihren „Korona-Namen“ ist deine Kleine, die mit ihren heute sechs Jahren ja schon richtig groß ist, mega-stolz; sagst du. Darum widmest du dich, vor Vergnügen glucksend und quietschend den vorgeblichen „Witzen“ über Corona-Bier. Böser Bube du: dein Katholiken-Gott sieht alles. Gut, dass da die Welt im Pfarrdorf Korona, was im bayrischen Passau liegt, noch glaubhaft in Ordnung ist.

In Berlin hingegen kämpft Lothar Schulz von „Korona-Reisen“ ums nackte Überleben. Wer möchte schon mit „Korona-Reisen“, sagen wir mal auf einem Kreuzfahrtschiff, Corona erben?  Da stopfen wir uns doch lieber „Fragaria Korona“, was eine Erdbeere ist, ins Maul.

Und dann dein Onkel Konrad. Der hatte bis 1996 einen „Toyota Corona“, was heute die Autobauer in Wolfsburg auf eine leichtfüßige Idee bringt. Mit dem Hashtag #wirfüreuch biedert Volkswagen in der Corona-Krise allen „Superhelden“ 10.000 (zu wenig) Autos an. Einfach beim Händler melden. Und zack steht die Kiste vor der Tür vom, sagen wir mal,  „systemrelevanten Spargelstecher-ChefeJosef Jacob in Brandenburg. Der, und das ist natürlich auch nicht falsch, den Spargelpreis in sein „Korona-Kassensystem“ knallt.

Währenddessen entdeckt Kevin Korona (*1988), der hier oder dort berühmte Bobsportler, das neue Genre der „Corona-Literatur“ mit dem putzigen Slogan: „Lesen ist ansteckend“. Derweil ziehst du genüsslich an deiner „Corona Zigarre“, nur Zigaretten erregen Corona, und übst den Singsang über die Hausordnung, die du dem Nachbarn später vom Balkon geigen wirst. Doch in diesem Moment ist schon alles wieder überholt: Singen gefährdet die Gesundheit; darum verboten. Warte ab, was noch passiert.

Wir lesen uns wieder.